SextetoPancadão

Demorou mais estou voltando!!!!!!!!!!!

2010-09-02T10:28:00.001-03:00

Após um retiro espiritual, voltei mais insano do que nunca.

Está realmente difícil.

2010-01-04T23:13:00.002-02:00

Começa mais um ano e volto com o mesmo problema de anos anteriores, falta de tempo para escrever asneiras para todos que perdem seu tempo acessando esse blog escroto.

Procurarei me esforçar neste ano e postar com certa freqüência coisas interessantes e que possam levar a raça humana a refletir sobre a imbecilidade que é perder tempo lendo o que eu escrevo.

BEIJOS NAS NADEGAS DE TODOS E TODAS.

No Comments.

2009-09-15T09:19:00.000-03:00

Piada do Dia.

2009-09-15T09:08:00.001-03:00

Solto após doze anos de reclusão, a primeira atitude do sujeito foi ir a um puteiro.
Escolheu uma das mulheres e justificou a sua ansiedade dizendo que passara doze anos na prisão só pensando em sexo.
Assim que foram para o quarto a puta lhe fez um boquete e quando ele gozou ela ficou durante vários minutos degustando o sêmen e depois o engoliu, demonstrando grande satisfação.
— Por que você fez isso? — perguntou ele, curioso.
— Bom, não é todo dia que se toma um doze anos!

No Comments.

2009-09-08T09:02:00.000-03:00

Piada do Dia.

2009-09-08T08:53:00.000-03:00

Um famoso milionário estava andando numa rua do centro de uma grande cidade, quando foi abordado por um mendigo:
— Meu senhor, o senhor que me parece ser uma pessoa afortunada, não poderia doar 500 reais para um pobre homem a quem a sorte não sorriu?
O homem, que carregava aquele sentimento de culpa por ser rico num país de miseráveis, não resistiu ao apelo. Tirou dez notas de R$ 50 e entregou ao mendigo que nem agradeceu.O pedinte enfiou no bolso o dinheiro e já ia se afastando, quando o milionário estranhou e perguntou:
— Ei, espera aí! O que o senhor vai fazer com esses 500 reais?
— Ué... — respondeu o mendigo, ainda se afastando — O que eu faço ou o que deixo de fazer com o meu dinheiro não é da sua conta!

Pensamento Insano.

2009-06-25T10:03:00.001-03:00

Ladrão que rouba tabacaria, acaba levando fumo.

No comments.

2009-06-25T09:49:00.001-03:00

Momento de Reflexão.

2009-04-15T11:09:00.003-03:00

- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.

- Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.

- Como é difícil se livrar de uma mulher fácil...

- Mulher sem peito é que nem calça jeans sem bolso, você não sabe onde pôr as mãos.

- Para segurar mulher em casa e cavalo no pasto só precisa ter um pau firme.

- Mulher feia é igual a muro alto, você olha e dá medo, mas mesmo assim acaba trepando.

- Mulher feia é igual pombo correio, sempre volta pra casa.

- As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!

- Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

No comments.III

2009-04-15T10:50:00.002-03:00

No comments.II

2009-04-15T10:49:00.001-03:00

No comments.

2009-04-15T10:43:00.000-03:00

Piada do dia.

2009-04-15T10:37:00.001-03:00

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Uma imagem falam mais que mil palavras

2009-04-12T20:53:00.001-03:00

Piada do dia.

2009-04-09T12:15:00.001-03:00

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita.
E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira.
Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

No comments.

2009-04-09T12:12:00.001-03:00

Tinha que ser Bambi.

2009-04-09T12:11:00.001-03:00

Eu estou voltando!!!!!

2009-04-09T12:04:00.002-03:00

Eu estou voltando, dessa vez é pra ficar e claro tocar o foda-se, literalmente. Beijos em todas as bundas.

Voltando a ativa

2009-03-06T15:26:00.002-03:00

Como estou e volta a ativa...acabei de ver e tomei a liberdade de postar para que meus amigos possam ler o Estatuto do Guerreiro, que segue:

Quem nunca catou pelo menos umas 76.574.875 baranguinhas??

TITULO - IDOS PRINCIPIOS FUNDAMENTAIS.
Art.1º - Não ter nenhum principio.
Art.2º - Homem não trai, distrai-se.
Art.3º - Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art.4º - O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
Art.5º - Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater desespero.
Art.6º - Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art.7º - As velhas desculpas ainda colam:
I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você é a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar em sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda... já estou me separando dela.
Art.8º - Guerreiro não mente - omite.
Art.9º - Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art.10º - Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
1º - Toda mulher gosta de sofrer.
2º - Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art.11º - Toda mulher é igual - Só muda a pelugem.
Art.12º - É obrigação de todo guerreiro abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art.13º - Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art.14º - Todo guerreiro tem que ter classe.
Art.15º - Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade publica.
Art.16º - O que cair na rede é "Peixe".
Art.17º - Guerreiro não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.18º - Esposa e namorada não são sinônimos de fidelidade.
1º - Cavalo amarrado também come capim.
2º - As outras mulheres adoram guerreiros com namoradas, noivas,esposas e ou afins.
Art.19º - Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art.20º - "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art.21º - Biela é questão de tempo.
Parágrafo único - mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art.22º - Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23º - Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adora, ama, etc. ..., e que "necessita" delas.
Art.24º - VETADO
Art.25º - Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art.26º - Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art.27º - É vedado qualquer recriminação ao guerreiro que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art.28º - Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art.29º - Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres só geralmente frágeis e sentimentais.
Art.30º - Não perdoe - vingue-se.

TITULO - II DAS CONSIDERAÇOES E DESCONSIDERAÇOES.
Art.31º - Não se considera nenhuma mulher.
Art.32º - Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.
1º - Tal "consideração" merece algumas considerações:
I Se vacilar cai na vara.
II Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
2º - Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
3º - Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII ; VIII.
Art.33º - Um guerreiro nunca trai o outro.
1º - Deve-se sempre respeitar o amigo guerreiro
2º - São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I Um nunca entrega o outro.
II Um sempre encoberta o outro.
III A culpa nunca é do guerreiro agente, sempre do cúmplice amigo.
Art. 34º - Se por uma breve falha de personalidade um ex-guerreiro amigo seu, começar a namorar "serio", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I Mulher que ficou em festa.
II Merenda antiga.
III Cachorras e safadas
IV Ex-namoradas
Art.35º - Na contagem do Escore da noite, considera-se, entre os guerreiros, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art.36º - Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I Sua mãe;
II Mãe de seus amigos;
III Sua Irma.
Art.37º - Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles o mesmo que faz com a dos outros.
Art.38º - Prima não é parente.
Art.39º - Mulher é a parte da vagina que a gente não come.

TITULO - III DAS CLASSES E CLASSIFICAÇOES.
Art.40º - Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I As PUTAS são aquelas que transam com você e com todo mundo.
II As FILHAS DA PUTA são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
Art.41º - Os guerreiros só pegam 3(três) tipos de mulher:
I As nacionais;
II As estrangeiras;
III As extraterrestres.

TITULO - IV DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.
Art.42º - Guerreiro não toma 1, quem toma uma e boiola.
Art.43º - Todo guerreiro que se preza é biriteiro.
Art.44º - É vedado toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do guerreiro.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é calo sexual.
Art.45º - Tudo é licito quando se está embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda. Ver titulo V com todas as suas atenuantes.
Art.46º - Nunca deixe de beber com os outros guerreiros por causa de mulher.Vide Art. 19.
Art.47º - Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art.48º - Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.
Art.49º - Quando algum guerreiro amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.

TITULO - V DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS
Art.50º - Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art.51º - As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I Vassouras de bruxa;
II Belugas;
III Carniças;
IV Demais denominações afins.
Art.52º - Fica isento de punibilidade qualquer um que:1º - Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.2º - Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrera ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS". Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98.
Art.53º - Causas excludentes de anti-juridicidade.
I Elevado grau alcóolico.
II Ambiente favorável.
III Bestialidade absoluta do ser.
Art.54º - Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas.1º - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.2º - O agente ativo perderá o titulo honorifico de "Guerreiro", >sendoexcluído das disposições desta Lei.

DISPOSIÇOES FINAIS.
Art.55º - Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?
Art.56º - Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art.57º - Este Código entra em vigor toda vez que um guerreiro começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.

Espero ter mais tempo em 2009.

2009-01-05T09:45:00.001-02:00

Não tive muito tempo de postar em 2008, vou me organizar melhor e voltar a escrever as besteiras que todos gostam, beijo na bunda de todos(as).

Tinha que ser Bambi.

2008-11-22T11:23:00.001-02:00

Piada do dia.

2008-11-22T11:22:00.000-02:00

Assim que acabou de enterrar a esposa, o Emir transforma todos os seus bens em algumas barras de ouro, guarda-as em uma pequena caixinha e, juntamente com a filha, resolve atravessar o deserto numa carroça em busca de uma nova vida.
Eis que, na primeira noite, quando estão se preparando para deitar, eles avistam um bando de beduínos que caminham em sua direção.
— Estamos fritos! — disse o Emir.
Então os beduínos os atacaram e levaram tudo o que lhes pertenciam,
deixando-os apenas com a roupa do corpo.
No auge do desespero, o Emir não consegue conter as lágrimas.
— Que desgraça! Que desgraça! Perdemos tudo!
— Calma, papai! — diz a moça, com voz suave. — Nem tudo está perdido.
Veja isso...
Então, um tanto quanto constrangida, ela levanta a saia, abaixa a
calcinha, abre bem as pernas e tira a caixinha com as barras de ouro!
— Que maravilha! Que maravilha, minha filha! — exclama o Emir,
exultante. — Ah, se a sua mãe estivesse viva... A gente poderia ter salvo até a carroça!

Coisa de Bambi.

2008-11-22T11:15:00.002-02:00

Coisas de Buteco.

2008-11-22T11:10:00.002-02:00

Tô indo pra lá...

2008-09-10T16:34:00.001-03:00

No coments !!!!!!

2008-09-10T16:32:00.001-03:00

Assim o Brasil vai longe !!!!!

2008-09-10T16:30:00.001-03:00

2008-08-01T10:37:00.001-03:00

Ultimamente não tenho tido muita inspiração para escrever.

No comments.

2008-06-28T01:44:00.000-03:00

Pensamento do dia.

2008-06-25T10:06:00.000-03:00

Vai tomar no Cú, bem no centro do olho do seu cú.

2008-05-28T11:18:00.002-03:00

Ultimamente ando sem inspiração para escrever. Assim que eu tomar outro porre eu volto com força total.

Pensamento do dia.

2008-05-21T11:35:00.000-03:00

Falta de sexo causa perca de memória e tinha mais alguma coisa para eu falar.

Para refletir.

2008-05-08T11:36:00.001-03:00

Batatinha quando nasce
esparrama pelo chão
menininha quando dorme
não tem chulé na bombeta.

No comments.

2008-05-05T11:18:00.000-03:00

Para refletir.

2008-05-05T11:08:00.001-03:00

Subí no pé de alface para ver se te avistava,
Como não lhe avistei desci.

No comments.

2008-05-02T12:03:00.002-03:00

Mulher gostosa sempre é bom dar uma postada.

2008-04-30T10:41:00.000-03:00

Pensamento do dia.

2008-04-30T10:37:00.001-03:00

Você está numa fase tão ruim que se tomar um viagra vai ficar de cú duro.

Pensamento do dia.

2008-04-29T10:36:00.001-03:00

Não deixe pra amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.

Pensamento do dia.

2008-04-24T10:47:00.001-03:00

Homem que desmunheca e mulher que pisa duro, você reconhece até no escuro.

Não tá dando nem pra São Jorge.

2008-04-24T10:31:00.003-03:00

A fase está tão ruim que nem São Jorge agüenta de pé. No dia do padroeiro corintiano, uma procissão no Parque São Jorge contou nesta quarta-feira com a presença do presidente do clube, Andrés Sanchez, e ex-jogadores, como o herói de 77 Basílio, mas o protagonista da tarde foi mesmo o santo: ele caiu do andor e acabou em pedacinhos.
A coisa tá brava pro lado da galinhada.

No comments.

2008-04-23T10:03:00.001-03:00

Pensamento do dia.

2008-04-23T10:01:00.000-03:00

Se você não pode se auto-ajudar então não se auto-atrapalhe.

No comments.

2008-04-09T11:32:00.004-03:00

Quem diria que o Marcelo Feion virou sequestrador de avião.

Pensamento do dia.

2008-04-09T11:23:00.001-03:00

Meu avô é tão velho que quando era criança o Mar Morto ainda estava agonizando.

No comments.

2008-04-09T11:21:00.002-03:00

Pensamento do dia.

2008-04-08T10:15:00.001-03:00

Se a culpa é minha eu boto ela em quem eu quiser.

No comments.

2008-04-03T11:36:00.000-03:00

Piada do dia

2008-04-02T10:39:00.000-03:00

Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção.
- E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma puta?
- Aí eu seria motorista!

2008-04-02T10:35:00.001-03:00

Cantava tão bem no coral da igreja, que mais de 50 fiéis mudaram de religião por minha causa.

Piada do dia

2008-03-31T11:01:00.000-03:00

O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
- Ó Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!

O freguês tem sempre razão.

2008-03-28T10:28:00.002-03:00

Como não podeia deixar de ser somos obrigados a tirar um sarro da galinhada.

Pensamento do dia.

2008-03-26T10:39:00.001-03:00

Chifre é que nem dentadura, no começo incomoda mas depois você acostuma.

Piada do dia

2008-03-24T11:24:00.002-03:00

Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden.
Bin Laden diz:
- Estamos planejando mais um atentado.
Um repórter indaga:
- Mas como será desta vez?
Saddam toma a palavra:
- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 20 milhões de corinthianos, 1 palmeirense, 1 santista e 1 são paulino.
O repórter surpreso pergunta:
- Mas por que UM palmeirense, UM santista e UM são-paulino?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tá vendo, não falei que ninguém ia se importar com 20 milhões de corinthianos...

Pensamento do dia.

2008-03-24T11:22:00.001-03:00

Quem com ferro fere é porque quer transmitir tétano.

No comments.

2008-03-24T11:09:00.000-03:00

No comments.

2008-03-19T11:52:00.002-03:00

No comments.

2008-03-19T11:50:00.002-03:00

No comments.

2008-03-19T11:48:00.002-03:00

Pensamento do dia.

2008-03-19T11:38:00.001-03:00

O Capão Redondo é o BBB de São Paulo toda semana alguém vai pro paredão e é eliminado.

Para refletir

2008-03-17T10:35:00.001-03:00

Questionado à respeito da nudez, o mineirinho responde:
- É meió nudeis do que no nosso, uai.

No comments.

2008-03-14T10:33:00.003-03:00

Para refletir

2008-03-14T10:29:00.001-03:00

Em Minas Gerais fármacia não fica de plantão, faz tocaia.

No comments.

2008-02-28T09:43:00.000-03:00

Piada do dia

2008-02-28T09:24:00.000-03:00

O Joaquim chegou correndo em casa, pegou a Maria e a levou pro quarto.
- Vem Maria, vem pra cama que me ensinaram uma posição nova. Se chama 69!Joaquim ensina à Maria como é que se faz 69 e eles começam a mandar ver. Lá pelas tantas, o Joaquim solta um tremendo peido na cara da Maria.A maria pára na hora, se levanta e grita, fula da vida:
- Ah, não! Os outros 68 tu vai dar na puta que o pariu!

Pensamento do dia.

2008-02-27T11:00:00.001-03:00

Compartilhe com o próximo aquilo que lhe é supérfulo, divida sua mulher com os amigos vc não está usando ela pra nada mesmo.

Pensamento do dia.

2008-02-26T10:06:00.002-03:00

Limpe seu pensamento, eleve sua concentração. Agora você está pronto... Vai tomar no cú.

2008-02-26T09:36:00.000-03:00

Boa

2008-02-25T10:39:00.001-03:00

Pensamento do dia.

2008-02-25T10:32:00.001-03:00

Batatinha quando nasce esparrama pelo chão, daí enche de bactérias e se vc comer vai te dar uma puta dor de barriga.

Pensamento do dia.

2008-02-22T10:47:00.001-03:00

Toda mulher sonha com um homem fiel, carinhoso e obediente, mas dai até esse sonho virar realidade são outros quinhentos.

Pensamento do dia.

2008-02-21T11:40:00.001-03:00

Faça sexo seguro transe dentro de um carro forte.

Fotos das baladas

2008-02-21T11:37:00.001-03:00

Pensamento do dia.

2008-02-13T11:21:00.000-02:00

Quem vê cara não come ninguém.

Novo uniforme do curinthia.

2008-02-12T10:13:00.001-02:00

Fotos Exclusivas do Novo Estádio do Corithians.

2008-02-12T09:48:00.000-02:00

Num sensacional furo jornalístico o SP conseguiu com exclusividade as fotos (mantidas em segredo)do novo estádio do curithia.
São fotos reveladoras de toda a infra-estrutura, inclusive os modernissimos camarotes.

Comunicado Importante.

2008-02-12T09:38:00.000-02:00

Depois de passar um tempo em hibernação estamos de volta mais xaropes do que nunca.

Calendário do timeco.

2007-12-05T11:04:00.000-02:00

Preste atenção.

2007-12-05T10:58:00.000-02:00

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Fudeu !!!

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher ... apenas abane a cabeça ou diga "A-HAM" ou "HUM-HUM".

Chupa Curintia.

2007-12-05T10:55:00.000-02:00

Quando estiver no Panamá, conheça Boquete uma grande cidade.

2007-11-19T11:07:00.000-02:00

A Copa do Mundo é nossa!!!!

2007-11-19T11:03:00.000-02:00

Piada do dia.

2007-11-19T11:00:00.000-02:00

A aeromoça oferece bebida ao são-paulino, que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo!
— O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?O padre fica indignado e responde:
— Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!
O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso:
— Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão...

Pensamento do dia.

2007-11-19T10:50:00.000-02:00

Pensamento concreto é coisa de gente cabeça-dura.

Capitão Nascimento para Presidente.

2007-11-19T10:43:00.000-02:00

Gostosa.(faz tempo que eu não publico nenhuma)

2007-11-19T10:40:00.000-02:00

Piada do dia.

2007-10-25T10:33:00.000-02:00

Um garotinho, em vista do grande apelo de marketing do Pan-Americano e das Olimpíadas, pergunta para o seu pai:
-- Papai o que é PARAOLIMPÍADAS??? O pai, com habilidade, responde ao pequeno:
-- Assim temos o Pan e as Olimpíadas, teremos o Para-Pan e as PARAOLIMPÍADAS. São competições para os atletas especiais, com deficiências físicas e mesmo mentais, entendeu, filho? -- Ah sim, papai entendi! É como a eleição PARAPRESIDENTE, que o Lula ganhou, né?

Pensamento do dia.

2007-10-22T11:48:00.000-02:00

Buceta é uma maravilha, pena que vem uma mulher junto.

Em Cartaz há algumas semanas.

2007-10-22T11:36:00.000-02:00

NOTÍCIA URGENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-10-04T11:10:00.000-03:00

UTILIDADE PÚBLICA

RECALL URGENTE

A ASSOCIAÇÃO DOS CAMELÔS DA 25 DE MARÇO , CONVOCA TODOS OS PROPRIETÁRIOS DE CAMISETAS DO "CURINTIA" , NAS QUAIS CONSTE A ESTRELA DE CAMPEÃO BRASILEIRO DE 2005, PARA SUBSTITUIÇÃO POR UMA ATUALIZADA .
PARA COMPENSAR O TRANSTORNO, SERÁ OFEREDCIDO UM VALE CHURRASCO GREGO + UM COPO DE SUCO ARTIFICIAL DE ABACAXI, A SER RETIRADO EM QUALQUER AMBULANTE DAS PR0XIMIDADES E , UMA FITA COM O DISTINTIVO DO TIMÃO COM A SEGUINTE INSCRIÇÃO ...
"" FICA DUALIB!!!!! "

Pensamento do dia.

2007-10-04T11:08:00.000-03:00

Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho.

Pensamento do dia.

2007-09-19T07:28:00.000-03:00

"Mulheres são como piscinas, possuem um custo de manutenção muito elevado se comparado ao tempo que ficamos dentro delas, por isso vale mais a pena entrar na dos outros."

Assim não dá.

2007-09-12T10:41:00.000-03:00

Saudação a quem merece.

2007-09-11T22:10:00.000-03:00

Saudação a quem merece.

Pensamento do dia.

2007-09-10T10:56:00.000-03:00

Seu filho usa saia e não come ninguém? Calma ele pode ser padre.

Se liga no som.

2007-09-10T10:38:00.000-03:00

Esse som é show.

Soro de bebâdo.

2007-09-10T10:29:00.000-03:00

No comments.

2007-09-05T11:25:00.001-03:00

Piada do dia.

2007-09-05T11:23:00.000-03:00

Um grito alto vem do quarto. O marido entra correndo e acende a luz e nota um cara pulando para fora da janela.
A mulher grita:
— Aquele cara fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
— Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
— Porque eu pensei que fosse você até que ele começou a segunda...

Pensamento do dia.

2007-09-05T11:15:00.000-03:00

Tudo depende da flexibilidade do rabo da lagartixa.